sábado, 27 de setembro de 2014

Depressão versus Quintana

 
Depressão versus Quintana

Hoje faz dois anos que sofri um grave acidente dentro da Agência do Bradesco, e fiquei alguns dias de cama. 
Tenho andado muito deprimida, ultimamente. Uma tendência herdada de minha mãe, com quem muito me pareço, física e psicologicamente... 
Quando eu soube da vinda da filha Marga, da Alemanha,  fiquei muito animada. Ela veio, ficou aqui por alguns dias e hoje está voltando à sua nova pátria, a fim de cuidar da família (duas filhas, um filho e um neto), o que me deixou muito triste, porque tenho a impressão (obviamente causada pelo meu estado depressivo) de que não nos veremos mais neste vida, porque ela vem cada seis meses e acho que vou morrer ainda este ano...
Anteontem, num almoço de despedida, eu estava tão deprimida que não consegui me comunicar com ela e a outra filha, com um bolo me impedindo de falar. Separei-me de ambas, na porta do restaurante, e vim para casa, chorando pelas ruas de Terê. Uma irmã na fé me encontrou e, como sempre me vê alegre, estranhou as lágrimas e precisei explicar o motivo.
Gosto de falar, de brincadeira, que “filho é desgraça neto é acidente”. Não tenho motivo algum para dizer isso, pois tenho duas filhas excelentes; mas sempre escutei esta frase na infância, dita por Belo, o capataz do sítio de meu pai,  e ela tem me acompanhado há muitas décadas...
Belo gostava de beber umas cachaças, brigava com o filho Otávio (meu amigo de infância) e  soltava esta frase, querendo esconder a sua embriaguez. Ele, minha avó e Chico, meu irmão mais velho, me chamavam “Dadita”, tanto que ao me ouvir declamando o poema ‘Julius Caesar’ de Shakespeare, aos 17 anos de idade, minha avó indagou a minha mãe: “Rosa, tu não achas que Dadita tá ficando ‘ledeira demais?’” A partir desse dia, meu novo apelido foi “sabicholinha ledeira”.
Uma das melhores lembranças que tenho do meu pai é que ele sempre me trazia livros de estórias infantis, da feira do Crato, os quais eu devorava e depois procurava escrever minhas próprias estórias, lá pelos 8 anos de idade.
[Estou tentando driblar minha depressão com as lembranças da infância.]
Meu pai era um poeta repentista e gostava de fazer poesia à mesa das refeições. Herdei dele a facilidade de escrever versos. Pena que a beleza física (ele era moreno de olhos verdes) tenha sido herdada pela sua filha mais nova e não por mim, a filha mais velha.
Todas as noites, quando me deito, após a oração costumeira, fico me lembrando da bela infância, da juventude saudável, da minha felicidade conjugal e das viagens ao exterior, enquanto o sono não chega. A saudade é uma “peixeira nordestina”, a qual vai nos cortando, lentamente! Quantas vezes eu fico tão sofrida, lembrando-me de tudo que possuí na vida e perdi, que tenho vontade de adormecer e jamais despertar.
Mas,  se Deus continua permitindo que eu viva e sofra esta saudade, certamente há de usar o meu sofrimento para edificação de alguém que, não tendo tido uma boa infância como eu tive, possa Lhe dar graças, por não  precisar sentir esta saudade cruciante.
Depois de ler estes versos de Mario Quintana, vou ler um sermão de Spurgeon (14 pp), intitulado “A Message From God To Thee”, para diminuir esta enorme saudade, que me consome por dentro e me deixa mais velha e mais feia...

AH! OS RELÓGIOS

Amigos, não consultem os relógios, Quando, um dia, eu me for de vossas vidas
em seus fúteis problemas tão perdidas que até parecem mais uns necrológios...
Porque o tempo é uma invenção da morte: não o conhece a vida - a verdadeira -
em que basta um momento de poesia para nos dar a eternidade inteira.
Inteira, sim, porque essa vida eterna somente por si mesma é dividida:
não cabe, a cada qual, uma porção. E os Anjos entreolham-se espantados
quando alguém - ao voltar a si da vida - acaso lhes indaga que horas são...

Mario Quintana - A Cor do Invisível
Mary Schultze, 27/09/2014.

Recebido por e-mail em 27.09.2914


Um comentário:

Francisco A. de Azevedo disse...

Preciso Confiar em Deus

Nos dois últimos dias, estive mergulhada num estado depressivo, porque a filha Marga voltou para a Alemanha e não sei quando poderei vê-la. novamente, aqui em Terê.
De repente, recebi e-mail de um dos meus amados filhos virtuais, o qual me contou, com a maior naturalidade, que tem um câncer já em avançado estado, e continua confiando, tranquilamente, em Deus.
Fiquei me sentindo indigna de ser chamada cristã, porque me abato por tão pouco e tantos me consideram uma mulher de Deus!
Aprendi que nem sempre cremos no que vemos. Que devemos abandonar as coisas triviais e nos concentrarmos nas mais importantes. Nem sempre as coisas são como parecem ser...
Que não devemos ficar deprimidos por motivo algum, pois, lá no Céu existe um Deus que tudo vê e governa e Ele só deseja o que é melhor para nós.
Que Deus é amor e só permite o que é para a Sua glória e para o nosso bem.
Que não devo cair em depressão, mas levantar a cabeça e confiar nos planos que Deus tem para mim.
Que à noite, enquanto não chega a sono, eu recorde meus momentos felizes, agradecendo a Deus e sabendo que, lá no Céu, as cosias serão muito mais belas e aprazíveis do que tudo de bom que eu tenha vivido neste mundo.
Que lá não precisarei comprar roupas e joias, nem receber elogios, para me sentir realizada, pois tudo de bom já terá sido realizado em mim.
Que o amor, a segurança e a adoração a Deus serão os assuntos mais importantes em meu ser renovado e liberto deste corpo do pecado.
Então poderei ver cumprida uma de minhas próprias orações em verso:

Quando o aguilhão da morte me atacar
e meu espírito for para o infinito,
cansada de sofrer e de lutar,
vou me dobrar aos pés do Salvador.

Mary Schultze, 28/09/2014.